Eboueur des mers

Ramasse les poisons et autres thons délaissés, échoués sur les plages du désespoir.

Une fille arrive à la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 pèche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier (qui est un homme) la regarde, sourit, et lui dit:
« Seule, hein? »

La fille sourit timidement et répond, émue:
« Oui… comment avez-vous deviné? »

Le gars répond:
« Parce que t’es moche. »

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Jurassien écoute les dernières recommandations de son père:
– Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Jurassien c’est FORT!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Jurassien c’est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Jurassien, c’est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s’est passé:
- J’ai fait comme tu m’as dit, je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Jurassien c’est FORT!
- Puis, je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Jurassien c’est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Jurassien c’est BEAU!
- Et puis?
- Et puis je me suis branlé, parce qu’un Jurassien c’est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

Un cultivateur Jurassien demeurait aux milieu de ses champs et son voisin d’à côté était un genevois exilé. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Jurassien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il aperçoit sa poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le ramasse.
Le Jurassien sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l’oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l’oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Jurassien propose une solution.
- Ecoute… Nous, au Jura, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C’est quoi ça?!? demande le Genevois.
- C’est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Genevois accepte.
Le Jurassien s’en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur… Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu’il a finalement réussi à se relever, il dit: « A mon tour maintenant. »
Le Jurassien répond: « Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton oeuf. »
La moralité de l’histoire, c’est qu’il ne faut pas faire chier un Jurassien.

Non, faut pas…..

Lire la suite →

« Manger des cacahuètes dans un bar? Non merci, autant se foutre les doigts dans le cul. »